Kawały

Namida

Właśnie. Według mnie to z lekka niedorzeczne.

.Babsi.

Lew, król zwierząt zwołuje zebranie. Gdy już wszyscy są, mówi:
- Piękni na lewo, mądrzy na prawo.
Żaba siedzi na środku i mówi:
- No przecież się nie rozdwoję!

Grabarz

Kawał z brodą długą jak wszystkie niemieckie autostrady, głupi jak jasna cholera, ale jakoś mnie rozbawił... xD
Babsi, jesteś geniuszem. ^^

Elle

I już wiecie, dlaczego jestem w Żabiej Mafii... ^^

.Babsi.

Dziękuję Grabarzu. ^^
*głęboki ukłon*

GaGa

Cudny! xDDD

.Babsi.

Pani mówi w szkole:
- Dzieci! Będę teraz mówić cytaty sławnych osób. Jak ktoś odpowie prawidłowo kto to powiedział, ma jutro wolne! Nie musi przychodzić do szkoły. Pani zaczęła mówić pierwszy cytat:
- "Jeszcze nigdy tak wielu nie zawdzięczało życia tak niewielu"...
Zgłosił się jakiś chłopiec i powiedział:
- W. Churchill
- Bardzo dobrze! Nie musisz jutro przychodzić do szkoły.
- Oj ,nie, nie. Ja jestem wyznania Mojżeszowego. Ja uznaję wolne tylko w sobotę. Nie dziękuję...
Pani westchnęła i powiedziała drugi cytat:
- "Litwo, ojczyzno moja!"
Zgłosił się jakiś inny chłopiec i powiedział:
- Mickiewicz!!
- Bardzo dobrze. Nie musisz jutro przychodzić do szkoły.
- Nie, nie, dziękuję. Ja też jestem wyznania Mojżeszowego...
Jasiu się wkurzył i powiedział cicho pod nosem:
- Pieprzone Żydki...
- Kto to powiedział!?-zdenerwowała się pani.
- Adolf Hitler.
- Świetnie Jasiu!! Możesz jutro nie iść do szkoły...

Umeka

Masakra. xDDDD

dorotapawelec21

Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika:
- Czemu stoisz na ulicy?
- Jestem bardzo głodny i jestem pedałem.
Dał mu kanapkę i pojechał dalej.
Spotyka czerwonego ludzika:
- Czemu stoisz na ulicy?
- Chce mi się pić i jestem pedałem.
Dał mu picie i pojechał dalej.
Widzi niebieskiego ludzika.
Wkurzony wysiada i pyta:
- A ty pedale czego chcesz?
- Prawo jazdy i dowód rejestracyjny, proszę.

Jasiu pragnął mieć papugę.
Rodzice zdecydowali się kupić.
Mama pyta Jasia-Jaka jest pogoda? A Jasiu na to-Ale leje.Papuga to zapamiętała.
Jasiu wybiera się do szkoły z papugą i z pewnego domu słyszy
-Oddawaj te pieniądze złodzieju! Papuga to zapamiętała.Mama Jasia szykuje tatę Jasia do pracy i mówi-Uważaj na zakrętach kochanie! Papuga to zapamiętała.W niedziele Jasiu zabiera papugę do kościoła.
Ksiądz kropi kropidłem a papuga- Ale leje!
Ksiądz zbiera na ofiarę a papuga-Oddawaj te pieniądze złodzieju!
Ksiądz się zdenerwował i zaczął ganiać papugę po kościele a papuga do niego
-Uważaj na zakrętach kochanie!

Grabarz

Ojej. Reklama nam się wpierdoliła na forum...

Nataliadyba2000 · Wysłany: Nie 11:03, 30 Mar 2014 Temat postu: Kawał o Jasiu

Mały Jasio przyszedł do mamy i mówi:
- Mamo, słuchaj, widziałem dzisiaj tatusia z ciocia Basią w garażu. Wiesz, najpierw tatuś ją pocałował, potem ściągnął jej bluzkę, potem ona pomogła mu zdjąć spodnie, a potem...
- Wystarczy, Jasiu, ta historia jest na tyle ciekawa, że chciałabym, abyś opowiedział ją również tatusiowi przy kolacji. Ciekawa jestem jego miny, kiedy to usłyszy!
Przy kolacji mama prosi Jasia o opowiedzenie historii.
- No więc, widziałem dzisiaj tatusia z ciocią Basią w garażu, najpierw tatuś ją pocałował, potem ściągnął jej bluzkę, potem ona pomogła mu zdjąć spodnie, a potem razem zrobili to samo, co ty mamusiu zrobiłaś z wujkiem Karolem, kiedy tatuś był na ćwiczeniach w wojsku...

AleRoman

Po upojnej nocy pełnej uniesień nadchodzi ranek:
- Dzień dobry kwiatuszku...
- Dzień dobry słoneczko.
- Posłuchaj myszko...
- Tak, kotku?
- Zrobisz śniadanie, rybko?
- Oczywiście, skarbeńku.
- Jajeczniczke, złotko?
- Ze szczypiorkiem, pieseczku.
- Ale na masełku, żabciu?
- Nie może być inaczej, misiu.
- Kurde,przyznaj sie! Ty też nie pamiętasz, jak mam na imię!

RomekMeb

Wchodzi facet na dyskotekę w Wołominie, ochroniarz go pyta:
- Ma Pan pistolet?
- Nie.
- A może ma Pan nóż?
- Nie.
- Siekierę?
- Nie.
- Kastecik?
- Nie, nie mam nic.
Ochroniarz rozbija butelkę, daje mu tulipana i mówi:
- Ja pierd***, to niech chociaż to Pan weźmie!

Stomek

Dziekan jednego z amerykańskich uniwersytetów wzywa do siebie studenta i mówi:
- Wczoraj znajdowałeś się na terenie żeńskiej bursy. Według regulaminu naszego uniwersytetu musisz zapłacić 10 $ kary. Jeśli znów ci się to przytrafi, następnym razem zapłacisz 15 $, a za trzecim razem 20 $.
- Panie profesorze, cenie sobie pański czas. Porozmawiajmy rzeczowo: ile kosztuje abonament na cały semestr?

MilyMarian

Ksiądz przychodzi do spowiedzi i mówi:
- proszę księdza bo ja w czasie wojny ukrywałem żyda w piwnicy
- to nie jest zły uczynek
- no ale proszę księdza on mi płacił 100 złotych dziennie
- to nic ryzykowałeś życie
Dziadek odchodzi ale po chwili wraca i mówi:
- to może powinienem mu powiedzieć że wojna się już skończyła?

Perfan

Spotyka pająk pająka.
- Cze, co robisz?
- Gram w motylki
- Skąd masz?
- A, ściągnąłem sobie z sieci.

Sarian

Blondynka startuje w teleturnieju.
Prowadzący zadaje pytanie:
- Myli się tylko raz.
Blondynka myśli, myśli ... i odpowiada:
- Brudasy